安定 安稳  安宁 温暖 温度 怀抱 安全感 ????

头很昏。或许是因为吃减肥药的原因

可是我没打算停下来。因为我答应过你，两个月你回国的时候我一定跟以前一样漂亮。

其实我很难过。我记得你说过我是你见过最美的女孩。
可是你现在都不会这样想了吧。
你说过的，你说你希望我变得丑一点，这样就不会有人再喜欢我了，这样我就再也不会离开你了。

对着镜子，我知道我现在真的胖了很多很多。我努力工作，努力生活，忘记了自己。
我知道我在你心里早已不是当初那个你要的女孩了。

我的难过是从那一刻开始。

你爱她什么。

你说 因为她漂亮吧。

我觉得我的心碎了。我从来没有问过你，到底在你的心里我跟她谁更漂亮。我觉得这样会很可悲，把爱情跟容貌拉扯在一起。

我从来都不会在你面前对自己的形象有任何的隐瞒。因为我觉得我不需要。我一直觉得我什么样你都会爱我。

可是现在的我，迷失了，我不知道你爱我什么，我不知道当初你为什么爱我。
你说你爱郭楠，因为她骄傲，因为她不轻易跟别人讲话，因为她不允许别人碰她。

那你现在爱我什么。我的棱角被这个社会一点点磨灭。面对一些无谓的人对我争吵，我没有任何反应，我在笑，可是我不知道我在笑什么。

从你回来开始，我是真的认真的想跟你在一起。不想再离开你。每一次你找一些很烂的借口我都愿意原谅你，因为我想至少你还愿意骗我，说明你不想失去我，说明你爱我，你还在乎我。

就算我在公司哭的稀里哗啦，就算我抱着小孩说他不要我了。就算我每天发无数的短信给你你都没有给我任何反应。就算我猜得到你做了什么。只要你肯打一个电话给我，我都愿意笑着原谅你，然后再一次等待你的消失，出现，消失……

今天的我很沉默。

今天的我终于痛快的哭了一场。

今天的我终于明白你变了。

我不明白你怎么可以这样对我。

我想不起你当初是怎么爱我的了。

我忽然想起那天晚上你让我一个人回家了。

我忽然想起在儿童公园我歇斯底里的吼然后昏倒了。

我忽然想起你说伤我的话我打了你嘴巴了。

我忽然想起你以前总是在吵架的时候说狠话伤我了。

好像这样你可以很快乐。

我一个人蜷缩起来掉眼泪。没有抽搐的，只是眼泪不断的掉下来。

一切好像回到了五年以前。

在今天我看了所有我们的信息，在今天我想起你下飞机之后给她的信息，在今天我想起你无故的消失，我才够清楚。你没有以前爱我了，或者说你不爱我了。

所以才这么轻易的伤害我。

我没有知觉了，哭过了，心一下子平静了。

保护我？你嘛。呵呵，我太天真了吧。

面对如此不成熟的你。我笑自己了，然后我又哭了。

还是学会疼自己吧，还是学会保护自己吧，还是做回自己啊。

没语言 没具体 没时间 没地点 ……

最重要的是 没原因

烦 真烦 烦躁 狂躁 压抑 ……

我快疯了。

我想发泄，可是我无所适从

我的心静不下来。

还有人比我更倒霉么。

话说点背的第四天 急性胃肠炎病发。

这是我来公司之后第几次病发。不记得。

昏昏沉沉的睡了一觉。不记得接了多少电话。身体的蜷缩。

貌似我连一份安全感都找不到。

下雨吧。好想 阳光雨。我的最爱。我的幸福。

生活太无助。太无力。

最近倒霉到不行。

客户没事找事。晚上跟程程出去坐坐，车停在银行门口也会被撬锁。

手机摔坏。

还有人比我更点背吗。

关于白羊座。21号的我，22号的Pony。不知道今年的生日是否可以一起度过。

电脑密码忘记。现在我死死的赖在刚哥的电脑不走，每次来找我都说最后两分钟。

在家我就死死的赖在妈妈的电脑上。

我坚信的事双鱼白羊。因为我超会装可怜